Главная Посты Цитаты из фильма "Кин-дза-дза!"


Цитаты из фильма "Кин-дза-дза!"

Статьи о кино, комиксах, книгах и легендах

Data: 19.02.2012 09:32 | Автор: Administrator

"Кин-дза-дза!" - гениальный фильм Георгия Данелия. Всем в нем хорошо: сюжет, актеры, шутки, сатира. Приведем цитаты из этого фильма давно ставшие крылатыми.

— Где отличник?
— Гуляет отличник.

— Товарищ, там человек говорит, что он — инопланетянин. Надо что-то делать…
— Звони в 03.

Не надо булочной. Не надо справочной.

Значит, такое предложение: сейчас мы нажимаем на контакты и перемещаемся к вам. Но если эта машинка не сработает, тогда уж Вы с нами переместитесь, куда мы Вас переместим!

— Нет, нельзя. Надо знать!
— Да можно…

— А ты что видишь? А?
— Песок…
— Значит, сработала эта хреновина… А этот козёл-то… с дырочками там, что ли, остался?

— Солнце есть. Песок есть. Притяжение есть. Где мы? Мы на Земле. Или…
— Или?
— Нет, давай будем считать, что мы на Земле в какой-то пустыне.
— Каракумы! А? Какие у нас еще пустыни?
— Гоби, Сахара…
— Ну я же сказал, что у нас!
— Ну, у нас еще Кызылкумы.
— Нет! Давай будем считать, что это — Каракумы.

Значит, так. Солнце на западе, значит Ашхабад — там! Понял? Пошли!

— Который час?
— Четыре.
— Ночи?
— Ночи.

— Банкет?
— Не… Обед…

Капстрана…

Здравствуйте! Мы — наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами! Переводи.

Нет денег… И деньги, и документы, и валюта — все осталось у экскурсовода. Ну, так получилось… Отошли на секундочку, и затерялись в песках.

Ни одной буквочки! Ни одной «мэйд ин…»?

— Что они хотят?
— Ку они хотят…

— Владимир Николаевич, а может быть, мы все-таки на…
 — Да… Типичные марсиане.

Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти… макароны…

Та-а-к. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?

А этот паца́к все время говорит на языках, продолжения которых не знает!

Мы из Советского Союза, прибыли по культурному обмену. Наши знают, где мы. Ищут.

Маймуно, виришвило! (груз. «Обезьяна, сын осла»)

Ну, гравица́па — это то, без чего пепела́ц может только так летать (делает горизонтальный жест рукой), а с гравицапой — в любую точку Вселенной — фьюить! — за пять секунд!

Как же это вы без гравицапы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок…
Пошли, Скрипач, в открытый космос.

Или ты сейчас же отдаёшь нам эту КЦ, или меньше чем за семь коробков мы тебя на Землю не положим!

Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной…

— Я сказал — до города.
— А это что?
— Сарай.
— А это что? А это что?! А это что здесь — не город?!

Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицаппу. Если фирменная вещь — возьмём!

Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандный КЦ возьмут, при свидетелях, когда за него — пожизненный эци́х с гвоздями?! У тебя в голове мозги или кю?!

— Ты кто? Я спрашиваю — ты кто?
— Пришелец-прораб.
— Нет, ты паца́к! А ты кто?
— Я грузин.
— Не-ет, ты тоже пацак! Ты́ пацак, ты́ пацак и он пацак! А я — чатла́нин! И они — чатлане! Так что ты цак надень, и в пепелаце сиди, ясно?

Посмотри на меня в виза́тор, родной. Какая точка отвечает? — зелёная! Теперь на него посмотри — тоже зелёная. И у тебя зелёная! А теперь на Уэфа посмотри, какая точка — оранжевая? Это потому, что он чатланин!

— Плюк — чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны цаки носить.
— Дааа! И перед нами, чатланами, должны делать вот так! (трижды хлопает пальцами по щекам, после чего полуприседает, разводя руки в стороны и немного назад).

Это оголтелый расизм!

 — Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено. А ты тут мозги пудришь… Плохо кончится, родной…

— Ты свои КЦ им не показывай. И не думай о них. Ты мой КЦ покажи. И больше пол-спички не давай, гравицаппа пол-спички стоит.
— А твой пацак сказал, что це́лую.
— Т-с-с. И он — пошутил.
— А пацаки и чатлане это национальность?
— Нет.
— Биологический фактор?
— Нет.
— Лица с других планет?
— Нет.
— А чем они друг от друга отличаются?
— Ты что, дальтоник, Скрипач? Зеленый цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…

Привет! Как жизнь? […] Ну, чё новенького-то на Плюке?

Клади КЦ — получишь гравицаппу.

Вообще-то я не специалист по этим гравицаппам…

— Еда есть?
— Каша…
— Какая?
— Пластиковая…
— Это чего?
— КЦ
— Надо снова проверять…
— Ну проверяй.

Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили-бы за своим лексиконом!

Я ему тыщу раз говорил, что в центр надо лететь! А он жадный, как все чатлане: «На два чатла дешевле!..» Кю!

— Это твое заднее слово?
— Задне́е не бывает!

Скрипач свистит. У него еще чатлы есть.

— Откуда на Плюке моря? Из них давным-давно луц сделали.
— Извините, что сделали?
— Топливо, Скрипач, топливо!

— Откуда столько набралось?
— Кашу жрали. Воду пьете. И бандура.
— Бандуру вычеркни, не берем бандуру.

— Скрипач, вместо того, чтобы все время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе Нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.

— Небо… небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач!.. Я очень глубоко скорблю…

— Ты куда?
— В туалет!
— В туалет с деньгами нельзя. Деньги оставь здесь.

— Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете — кто перед кем сколько должен присесть?
— Ну, эт на глаз…
— Дикари.

Я тебя полюбил — я тебя научу.

Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда!..

Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… жёлтыми… Нужны тебе?

А Скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрёт.

Рации у нас нет, мы её выкинули.

— Ну и зараза же ты, родной…
— Он хуже. Он просто кю!

Принеси песочку, родной.

К правительству лететь — гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живет… родной.

Если есть на этом Плюке гравицаппа, так достанем. Не такое доставали…

 — До центра подвези!
— Три чатла.
— Нет денег. Но мы отработаем!
— А что ты можешь?
— Я? Я все могу!
— А короче?

Народу нравится!

Спокойно, Скрипач, не раздражай даму.

— Ну вот что я щас думаю?
— Что твоя жена по моргам звонит.

— Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!
— Вот потому, что вы говорите то, что не думаете и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю… и Владимир Николаевич тоже…

Сказано — пацакам в клетке выступать, значит надо в клетке. Чё выпендриваетесь?

Ищи себе другой ансамбль, дядя!

Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!

— Одеколон украла…
— Женщина.

Мама, мама, что я буду делать? Ку!
Мама, мама, как я буду жить? Ы-ы-ы-ы-ы!
У меня нет тёплого пальтишки,
У меня нет тёплого белья.
Заткнись, слуха у тебя нет.

Родной, это же последний выдох. Могила. Кладбище.

— Мат. А говорил — второй разряд…
— Он хвастун.

— Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу.
— На! Сам делай!
— Мне нельзя, я чатланин.
— Уйди отсюда!!! Как советовать, так все чатлане, а как работать, так…

— Киндермат.
— Нечестная игра! Ты специально мои ходы плохо думал!
— Своими мозгами надо играть.
— Как он может своими мозгами играть когда он эти куклы первый раз видит?

Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?

— А соловей — пацак?
— Почему пацак?
— Сами сказали, что он без клетки поёт!
— Ну значит — пацак…
— А-а-а, вот видишь! У вас такой же оголтелый расизм, как и здесь, на Плюке, только власть захватили не чатлане, а пацаки — такие, как ты и твой друг Соловей!

Воду младшим.

— Кончай филонить, дядя Вова.
— Ну, полетели, полетели, родной.
— А у вас на Земле всё ещё моря есть?
— И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.
— Дикари, плакать хочется.

Женщину вынули, автомат засунули.

Ну, ку, ку!

Спокойно! Стоять!! Тихо!!! А ты говоришь — ку!

— Побойся неба! ПЖ жив и я счастлив.
— А я ещё больше счастлив!
— А нормального входа в этот универсам нет?
— За нормальный чатлами надо платить, родной!
— Я очень люблю ПЖ!
— А я его еще больше ку!

А здесь из луца воду делают…

— Что они кричат?
— Продают.
— Что продают?
— Все продают.

Жёлтые штаны! Два раза «ку»!

Иди гуляй, ворюга!

— Чего-нибудь не так? А?
— Все так. Только Земля далеко. Вместо пяти — семь минут разогреваться надо.

Так что пойдем цаппу для гравицаппы готовить.

— Астронавты! Которая тут цаппа?
— Там… ржавая гайка, родной.
— У вас всё тут ржавое…
— А эта самая ржавая.

— Товарищ эцилопп! Они у нас вещи украли! Поймайте их!
— Сорок чатлов.
— Нету чатлы! Всё у экскурсовода! И скрипка у них чужая!

— Чё ты уставился? Чё ты уставился?! Сейчас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал: тебя транклюкируют нахрен! Ясно?!
— Я не бездействовал. Я сразу на каппу нажал. Скрипач свидетель! Всем постам! Гадюшник с колёсиками сюда, ку!

Ребята! Со спичкой мы пошутили. Мы радость хотели доставить вам!

На речке, на речке, на том бережо-очке, ку Марусенька белые ыыыы!..

Только быстро. А то одна секунда здесь — это полгода там!

Скрипач! Клептоманчик ты мой! Ты же гравицаппу свистнул!..

Strangers in the Ку…

Дядя Вова, ваше пальто идет… в моей шапке.

Пацаки! Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться.

Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке!

Кратчайшим путём в эцих — марш!

Всем лежать! Полчаса!

— А ну быстро все — в корыто! И сидеть так сутки! Ку или не ку?
— Ку…

Владимир Николаевич, человечество из-за одного камушка с луны тысячелетия потратило, а тут живой инопланетянин и эцих из неизвестного металла!

— Капу, капу жми!
— Нажал уже..
— Цаппу.
— Есть цаппу!
— Сели.
— Куда сели?
— Ханут.
— Какой еще Ханут?
— Планета, где меня родили.

— Нас плюкане транклюкировали, пока мы на гастролях были.
— За что?
— За то, что мы их не успели.
— А вы их за что?
— Чтоб над головой не маячили!
— И все погибли?
— Конечно.

— Гедеван, не нужно. Ты молодой, поживи еще, может быть что-нибудь переменится…
— Скрипач не нужен, дядя Вова.

Я — свой. У меня мама — грузинка. Была.

Говорит: мама местная грузинка… была.

А ты, паршивый чатлан, цак одень и sit down, когда с пацаком разговариваешь. Хануд — пацакская планета! Родной!

Фигушки там затормозишь!

— Тормози! Тормози!! Тормози!!!
— Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил?! Алкаш!

Здравствуйте, мы пацаки с планеты Земля!

Веди! А то щас я маску сниму и надышу вам тут!

Тогда почему, родная, ты тут по травке бегаешь, а не там в горшочке сидишь?

Может, мы их вызовем и спросим, пусть они сами скажут — что для них благо, а что — нет?

Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?

Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.

— Эцих знаешь где?
— А то!
— Вот ты и покажешь.

А вы опять не переместились, заразы…

Меня — на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!

Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…

Братцы, кончайте философствовать, он щас возникнет уже…

Друзья! Пацаки. Вот ваш носок, спасибо.

— Друг, у вас какая система? Разрешите взглянуть?
— Система обычная. Нажал на кнопку — и дома.

Товарищ, как пройти на Старый Арбат?

— Мы месяц по Галактике «маму» попоем — и планета у нас в кармане. А ещё месяц — и воздух купим. У кого воздуха нет, все сюда насыпятся. Воздух наш.
— Они будут на карачках ползать, а мы на них плевать!
— А зачем?
— Как зачем? Удовольствие получать.
— А какое в этом удовольствие?
— Молодой ещё…

Такое предложение. Находим Скрипача, летим к местному правительству…
Говорим, кто мы, откуда… Они нам гравицаппу дают, а мы организуем взаимовыгодную торговлю — вы нам штаны жёлтые, а мы вам КЦ сколько хотите.

Эй! Пацак! Всё равно сейчас копыта откинешь. Скажи хоть раз в жизни правду. Почему с тем козлом не переместился, когда мог? Чего хотел? Малиновые штаны? Бассейн ПЖ? Скажи, что?

Смотрите также


Популярные персонажи
null Действие романа происходит летом 1859 года. Моло...
null Евгений Онегин — герой романа в стихах А.С.Пушки...
Лука Лукич Хлопов - смотритель училищ, второстепен...


E-mail администратора: 19msd@mail.ru
Злодеи и герои в кино, негодяи, монстры, чудовища из мультиков, литературы, кино, анимэ, комиксов и игр. Отрицательные и положительные герои и персонажи ваших любимых фильмов, книг, романов и сказок, легенд и мифов. Если вы не нашли свой любимый персонаж - напишите об этом в гостевой книге и он обязательно появится.
Любое использование материалов сайта разрешается только с указанием активной гиперссылки на www.fanbio.ru